Keluar sebagai peminat Binge

Walaupun saya pasti telah bercakap secara terbuka tentang mengalami gangguan makan, saya cenderung agak ... kabur dengan butirannya. Itulah sebabnya, walaupun saya tidak malu untuk bergelut dengan satu, masih ada dos yang malu. Dan saya ragu saya benar-benar perlu menjelaskan mengapa.

Ini semua kerana saya bergelut dengan gangguan makan paling sekecil "seksi" mereka semua: Binge Eating Disorder (BED).

Bagi mereka yang gelap, inilah definisi klinikal yang menyeronokkan:

Penyakit makan binge adalah gangguan makan yang teruk dan mengancam nyawa yang dicirikan oleh episod berulang-ulang makan banyak makanan ... rasa kehilangan kawalan semasa pesta; mengalami rasa malu, kesusahan atau rasa bersalah selepas itu; dan tidak kerap menggunakan langkah pampasan yang tidak sihat (cth., membersihkan) untuk menentang makan pesta.

Untuk menyederhanakan: Saya adalah seorang bulimik dengan refleks gagak yang curang.

Sejauh yang saya ingat, saya telah menggunakan makanan untuk lebih daripada sekadar makanan. Saya menggunakannya untuk ikatan dengan orang tersayang. Saya menggunakannya untuk meningkatkan mood saya. Saya menggunakannya supaya saya terjaga. Oleh sekolah menengah, saya cukup selesa untuk mengatakan "im a emotional eatr, LOL"

Walaupun ada masa yang saya akan secara teknis puas pada popcorn atau mentega kacang atau puffs keju, tidak ada banyak rasa malu di sekelilingnya. Saya tidak akan berfikir dua kali. Sehingga baru-baru ini, saya menggunakan untuk menerima penerimaan yang pelik saya dari badan saya di sekolah menengah. Ia sorta seperti "welp, inilah yang saya dapat! tiada apa yang boleh dilakukan. Lebih banyak Tostitos, sila "

15 Mei 2009: Itu semua berubah.

Saya pulang dari kolej, tunggal, dan memutuskan bahawa saya tidak akan dapat dilupakan sepanjang hayat saya kecuali saya kehilangan berat badan.

Saya tidak merujuk apa-apa dan merancang diet saya sendiri. Saya tidak akan pergi ke terlalu banyak butiran, tetapi ia termasuk kehilangan terlalu banyak berat badan terlalu pantas, bersenam dengan bersungguh-sungguh (sekurang-kurangnya sekali) setiap hari, dan (secara tidak rasmi) melangkau makanan sekali-sekala.

Saya kehilangan kebanyakan berat badan, kembali ke sekolah untuk semua orang yang meraikan badan baru ini. Profesor akan bertanya kepada saya di tengah kelas bagaimana saya melakukannya. Saya sering boleh mendengar orang bercakap tentang badan saya dan bagaimana "baik" saya melihat. Ia adalah ekstasi tulen, pasti. Saya tidak lagi bahawa lama saya menimbang saya.

Walau bagaimanapun, dengan tekanan kolej, saya tidak dapat mengekalkan rejim musim panas ini. Tidak lama kemudian saya mendapati diri saya tidak dapat menghentikan diri saya daripada memakan hampir apa-apa makanan yang "buruk" diletakkan di hadapan saya. (Sebenarnya beberapa kajian menunjukkan bahawa bukan sahaja diet tidak berjaya 95% dari masa itu, tetapi makan pesta lebih cenderung berlaku selepas seseorang telah dietetik)

Kali pertama saya teringat dengan benar adalah apabila rakan sebilik saya membuat beg gulung pizza. Saya makan lebih banyak daripada tubuh saya boleh mengendalikan dan tidak lama lagi tidur dengan rasa sakit. Begitu baik dengan mantan mabuk saya untuk datang tanpa diundang untuk menghibur saya dengan maju yang tidak diingini. Apa peluang yang tidak dijangka untuk muntah ...

Ia hanya menjadi lebih teruk. Maksud saya, ia mungkin bukan masa yang paling besar untuk menyertai pertandingan makan kek, tetapi ... uh ... tiada komen.

Saya serius terlibat dengan lelaki yang akhirnya menjadi bekas suami saya. Dia kemudiannya mendedahkan masalah sekatan makanannya yang teruk. Jangan bimbang; Ironinya tidak hilang pada saya. Isu-isu saya tidak kelihatan seperti perjanjian yang besar. Saya tidak membuang masa. Saya hanya mendapat semua yang hilang berat badan kembali.

Walau bagaimanapun, sekarang saya tidak kelihatan begitu "baik", saya rasa seperti saya menjadi, akibatnya, buruk.

Saya berhati-hati bernafas terlalu mendalam, supaya tidak mendedahkan rahsia perut saya. Saya memakai pakaian yang dipersoalkan kerana apa yang saya boleh tahan untuk dipakai. Seperti apa yang tidak dapat mencetuskan serangan panik mini kerana saya dapat melihat massa yang lebih besar. (Profesor sebenarnya mengkritik saya kerana kelihatan seperti seorang gadis sekolah Jepun sekali.

Saya cuba selagi saya dapat mengatasi semua pesta yang sedang berlaku. Saya akan mendapat benda pertama elips setiap hari, walaupun saya telah tidur separuh malam membantu pasangan saya tidur dan setengah lagi bingung untuk menangani bagasi emosi itu. Saya akan melangkau makanan atau tidak makan selama sehari. Saya akan cuba membasuh saya.

Saya akhirnya membuat jeritan kecil untuk membantu rakan lelaki terdekat saya ketika itu. Dia bertanya mengapa wajah saya berbintik-bintik dengan kapilari yang rusak (itulah betapa kerasnya saya perlu mencuba), dan saya memberitahunya bahawa saya sedang bersenang-senang dan membersihkan. Dia hanya tersenyum dan dengan senyuman yang menarik itu berkata "baik, jangan lakukan itu," dan terus semak Facebooknya. Rupa-rupanya, orang-orang di bangunan muzik menganggap saya jatuh cinta padanya. Syukurlah, itu tidak pernah berlaku kepada saya kerana dia tidak lama lagi akan menjadi seseorang yang akan mengkhianati saya.

Akhirnya saya menarik diri dari sekolah kerana kejutan bonus tambahan kemurungan penuh.

Selepas beberapa bulan, kehidupan akhirnya menjadi normal baru. Satu di mana pasangan saya menumpukan hidupnya untuk berbasikal profesional, sementara saya hanya berkitar dalam dan keluar dari pesta-pesta.

Apa Adakah Penyakit Makan Binge kelihatan seperti?

Kita semua telah makan terlalu banyak, pasti, tetapi tidak semua orang mempunyai Makan Makan Binge. Selain memetik takrif rasmi, cara terbaik yang boleh saya fikirkan menjelaskan adalah dengan terperinci apa yang dilihat / dirasakan oleh saya.

Ada beberapa sensasi, beberapa pengalaman, beberapa emosi yang terasa terlalu besar untuk saya mengendalikan. Mereka hanya merasa seperti mereka akan menghancurkan saya. Saya akan patah. Untuk melindungi saya dari perasaan, saya akan puas. Dan untuk menjadi jelas - ia mengambil saya tahun terapi untuk meletakkan itu bersama-sama, jadi saya tidak menyedari ini banyak pada masa ini ..

Saya sering merasakan makanan, dan pada masa yang sama, saya merasakan beberapa pertunjukan, sehingga saya merasa tidak selesa dan tidak selesa (atau sehingga saya kehabisan makanan). Saya kemudian meluangkan sedikit masa cuba menyesuaikan diri secara fizikal untuk merasakan sedikit gejala - menjadikan pangsapuri lebih sejuk, memakai selimut, berbaring.

Saya akan terus menonton rancangan itu sehingga saya tidak dapat dielakkan secara emosional oleh sesuatu: persembahan, pasangan saya, pesta itu. Itulah ketika, akhirnya, injap menahan semua emosi dan perasaan akan dibebaskan. Tetapi pelepasan dan sandaran itu kini telah menjadi lemah dengan rasa malu dan pengalaman bersenang-senang.

Kadang-kadang, terutamanya apabila saya tidak berubat, saya akan mendapat tenaga selepas bingung ini dan masuk ke keadaan seperti manik yang agak singkat. Saya ingin mencipta atau mengubah atau menjadi drastik (Contohnya termasuk: menjilat dinding, menyusun semula semua perabot, dan bercukur)

Mengambil tindakan akan membuat saya berasa lebih baik mengenai diri saya - kerana saya telah mencapai sesuatu. Atau melakukan sesuatu yang nyata. Terbukti bahawa saya tidak sia-sia, saya rasa. Sebaik sahaja saya mempunyai masa untuk mengeluarkan beberapa jisim atau gas - saya akan merangkak ke tempat tidur dan berharap saya dapat tidur sebentar lagi.

Keesokan harinya, saya akan terjaga. "Saya akan merasa sakit. Kadang-kadang gastrousus, kadang-kadang tengkorak, hampir selalu emosi. Saya akan memulakan hari dengan niat yang terbaik. Sama ada cuba untuk membatalkan atau sekurang-kurangnya melakukan lebih baik daripada semalam. Biasanya, saya akan berakhir dengan bingung sekali lagi, hanya untuk tahap yang lebih rendah. Saya rasa saya boleh menggantung topi saya. Hari selepas itu, saya akan makan dalam beberapa rupa manusia biasa. Hari selepas itu, saya akan mula berasa lebih baik dan "keluar dari hutan." Kemudian, paling banyak, 3-4 hari kemudian saya akan pesta lagi. Kadang-kadang hari bingeing utama disusun. Kadang-kadang ia adalah kebanyakan hari.

Terdapat tempoh masa yang berpanjangan di mana sensasi normal dalam badan saya adalah keadaan post-binge ini. Kembung. Lelah. Gassy. Cemas. Numb. Semasa peregangan ini, saya benar-benar tidak dapat mengingati apa yang dirasakan seperti mendiami sebuah badan yang tidak kerap berpesta. Itu tidak kerap mempunyai jari berwarna atau garis pinggang yang pernah dibina.

Apabila kitaran saya semakin singkat dan lebih pendek, suami saya semakin banyak kehilangan apa yang perlu dilakukan. Saya terlalu tertekan untuknya, saya fikir, jadi dia menggalakkan saya untuk merentas negara ke pusat rawatan pemakanan untuk sebulan.

Semasa saya sedang menjalani pemulihan, saya berhenti berseronok. Sehingga titik itu telah menjadi perbuatan peribadi, dan saya tidak faham ... sesuatu tentang kerapian terperinci pergerakan usus terbaru anda kepada seorang jururawat membuatkan saya berasa seperti tidak ada banyak privasi.

Satu perkara tentang pengalaman kebanyakan orang dengan pesta bingung adalah bahawa ia datang dengan rasa malu. Hanya ada perkara-perkara negatif yang berkaitan dengannya: pukulan, dosa yang mematikan, dan ... okay, baik SEKARANG Netflix.

Walau bagaimanapun, kerana rasa malu ini, saya menyembunyikannya sebaik mungkin. Saya akan melakukannya apabila saya tahu saya akan bersendirian sekurang-kurangnya beberapa jam - masa yang cukup untuk pesta dan kemudian menyembunyikan bukti (mengambil mandi, gigi berus, membakar perkara untuk menutup sebarang bau). Saya akan berputar antara 2-3 kedai serbaneka dan kedai runcit kami untuk mengelakkan pengesanan. Satu Krismas, saya masih ingat mencuri ke bilik tidur saya setiap 15-20 minit atau lebih untuk mencekik seperti jejak-jejak yummmmy yang saya dapatkan pada pagi itu sebagai hadiah.

Saya masih ingat, sekali lagi, saya keluar untuk menemui pemandu penghantaran Kampus Cookies saya pada tengah malam supaya tiada seorang pun di dalam rumah tahu bahawa saya telah memerintahkan mereka. Ia seperti saya bertemu dengan peniaga saya.

Apa-apa pun, saya pulang dari Arizona tan, sedikit lebih ringan, dan dengan beberapa alat kesihatan mental asas dalam poket saya. Saya stabil selama beberapa minggu sehingga saya mendapat tagihan kejutan dari kemudahan itu, memicu saya kembali ke program pesta kami yang dijadwalkan: Mengalihkan diri dari apa yang belum saya hadapi. Buat diri saya berasa lebih baik, secara emosi atau fizikal. Dapatkan motivasi. Dicetuskan. Pesta. Ulangi!

Saya adalah 100% ubat-ubatan sendiri (masih belum, tetapi untuk tahap yang lebih rendah), kerana saya tidak mempunyai ubat yang sangat diperlukan, mempunyai ahli terapi tidak berkesan, dan merasa terjebak dalam hubungan dan bandar - keduanya, toksik .

Walaupun kemudahan rawatan memberi saya beberapa alat yang kukuh, saya tidak berada dalam kedudukan untuk menggunakannya. Terdapat kerja lain yang perlu dilakukan. Kerana, sementara makan tidak bermasalah adalah masalah dalam hidup saya, itu hanya satu gejala. Bukan penyakit itu. Tetapi ia mengambil masa beberapa tahun untuk memikirkannya.

Dalam masa yang sama

Saya cuba banyak perkara untuk menghentikan diri saya dari bingung. Saya cuba merancang makan. Saya mencuba Makan Intuitif. Saya cuba terapi. Saya cuba (medan yang salah). Saya mencuba Anonymous. Saya cuba membuat kontrak dengan pasangan saya. Saya cuba membekukan kad kredit saya. Saya mencuba semua buku bantuan diri yang saya dapati.

Terdapat beberapa saat yang singkat di mana keadaan menjadi baik. Sebaik sahaja saya berfikir bahawa saya telah "sembuh," sesuatu akan mencetuskan saya, dan saya akan kembali kepadanya.

Bagaimanapun, selepas menembusi kepalanya dengan banyak dinding yang berbeza, saya mendapati rawatan yang betul untuk saya dan kemurungan saya.

Ia adalah kombinasi dari medis yang betul, mempunyai ahli terapi yang betul, amalan yang berwaspada, dan mendapatkan reaksi dengan tubuh saya. Mesej-mesej yang mencabar membentangkan di sana tentang bagaimana saya harus melihat, bagaimana saya perlu makan. Hanya lurus menantang mentaliti diet yang telah mengaitkan kebanyakan kita.

Namun pengajaran yang paling penting yang saya pelajari adalah kehadirannya. Dan penerimaan.

Tidak semestinya penerimaan dengan bagaimana tubuh saya dan di mana saya berada dalam kehidupan (walaupun itu tidak ada untuk bersin!) - lebih lagi tentang penerimaan emosi. Membenarkan mereka berlaku pada masa yang sama dengan mengetahui bahawa mereka hanya sekejap. Ia benar-benar terdengar seperti salah satu daripada perkara paling mudah tetapi merupakan salah satu amalan yang paling terperinci dalam hidup saya.

Sebelum ini, jika saya merasa kesepian, saya akan puas, tidak dapat tidak membuat saya berasa lebih teruk. Ia akan menjadi tindak balas apabila dicetuskan oleh emosi "negatif" ini. Sekarang, saya dapat mengenal pasti tingkah laku, mengikat mereka kepada emosi, menamakan emosi tersebut, dan menegaskan kepada diri saya bahawa itu sahaja: emosi. Ia hanya sedih. Ia hanya kekecewaan. Ia hanya funk.

Menamakan perasaan ini dan dapat menerima mereka entah bagaimana membolehkan saya juga menerima hakikat bahawa mereka tidak akan kekal selama-lamanya. Mereka ada di sini, mereka akan melakukan apa yang mereka ada, dan kemudian teruskan. Dan saya masih akan berdiri.

Walaupun saya tidak sepenuhnya "disembuhkan" dari gangguan makan saya, ia jauh dari naluri pertama saya untuk pesta apabila sesuatu yang menyakitkan berlaku atau muncul. Mempunyai ruang di antara acara itu dan impuls makan makan yang bercelaru telah memberi saya ruang untuk mengakui, menerima, dan teruskan. Dan sebagai hari terus datang dan pergi, ruang itu hanya tumbuh lebih besar.