Tahun-tahun Musyawarah atau Bagaimana Saya Berhenti Berunding dengan Maniak

Tahun-tahun Musyawarah adalah peringkat yang panjang dan penting pada akhir kerjaya minum saya. Satu tempoh ketika saya mempunyai satu kes yang jelas untuk ketenangan - dua kurun waktu yang tidak menyenangkan di mana produktiviti, kebolehpercayaan dan penyertaan pergi melalui bumbung - dan kes yang jelas terhadap minum - beratus-ratus malam hodoh, meningkatkan penggera di tempat kosong di mana malam sepatutnya , penggangguran psikologi yang tidak dapat ditolerir - namun saya tidak dapat sepenuhnya berpegang pada keputusan saya, dan peralihan ke dalam kehidupan bersih yang saya mahukan. Penarik alkohol, dan apa yang boleh dilakukan untuk saya, terlalu kuat.

Alkohol membuatkan saya berasa sihat dan lucu dan berani, dan jika tidak cukup cukup, sekurang-kurangnya ia membenarkan saya melupakan saya mempunyai wajah. Selama bertahun-tahun, saya membebaskan saya dari kebosanan, membuat jurang kejujuran sosial, mengajar saya bagaimana bersenang-senang, memperkenalkan saya kepada anak lelaki, mengambil rasa takut saya kepada orang, dan memberi saya kebolehan untuk bercakap dengan sesiapa. Apabila saya berfikir tentang diri saya sendiri di sekolah dan di kolej tanpa alkohol - bersemangat dan ketakutan, tidak dapat mengekalkan sentuhan mata, takut dengan bilik yang terang-benderang - saya melihat betapa sangat saya sudah bersedia untuk mengandung oleh remaja saya.

Saya dapati bahawa sebotol birai mengeluarkan keperibadian saya yang sebenar. Pada akhir botol saya yakin, santai dan ceria. Masalahnya adalah bahawa botol itu mengeluarkan dahaga saya juga, dan saya berlumba-lumba melewati keseimbangan sempurna keyakinan diri kepada seseorang yang tindakan yang kurang ajar dan menjengkelkan saya berjuang untuk berasimilasi. Apabila, pada akhir tahun kedua saya di universiti, seorang doktor menawarkan ubat sebagai penyelesaian kepada kawalan yang memalukan yang saya ambil untuk berbincang dengannya saya terkejut dan malu. Anti-depressants adalah eksotik dan misteri kepada saya kemudian, seperti hummus atau matahari kering tomato, hanya kurang menyenangkan. Saya tidak mengetahui isu kesihatan mental atau kelaziman mereka dalam masyarakat. Orang sama ada mental atau tidak di mana saya berasal.

Oh sayang, dia terlupa untuk mengambil ubatnya! Ha! Ha! Ha!

Saya meninggalkan pembedahan GP dengan tangan kosong, dan menuju ke pub untuk dos ubat yang dibenarkan secara sosial: lager. Ini berterusan selama bertahun-tahun, bersama-sama dengan jenama anti-pelan saya yang lebih kuat - iaitu menghindari kafeteria, perpustakaan dan pasar raya pada waktu siang hari, dan tetap sentiasa berjaga-jaga untuk orang-orang yang saya paling terdesak untuk berhubung dengannya supaya saya dapat yakin melarikan diri sebelum mereka cuba bercakap dengan saya. Pada hari saya meleleh di belakang loker dan masuk ke tandas untuk mengelak melihat orang yang saya suka, pada waktu malam, saya mencari mereka, tidak sabar-sabar untuk menunjukkan kepada saya yang sebenar. Alkohol membantu saya melepaskan keperibadian saya.

Minum adalah seperti masa depan, sesuatu yang tidak dapat dielakkan dan tidak ketara yang saya tidak fikirkan. Apabila teman-teman uni baru yang indah saya mencadangkan saya berubah menjadi lebih teruk apabila saya minum, saya menyalahkannya pada pemukul isteri (Stella) dan berjanji tidak akan meminumnya lagi, tetapi sebenarnya, saya berhenti meminumnya. Apabila rakan lain menegaskan bahawa saya melakukan banyak perkara yang saya menyesal ketika saya mabuk, saya setuju, sedihnya, ya saya lakukan. Tetapi tidak semua orang? Dia tidak tahu bahawa saya tidak mengingati sebahagian besar petang berkenaan, dan saya tidak dapat memberitahu dia kerana kemudian dia akan tahu. Bagi saya, minum selalu menjadi masalah untuk meninggalkan diri saya sendiri. Tidak sampai baru-baru ini saya menyedari betapa banyak perkara itu.

Alkohol sangat penting saya tidak menyedarinya. Dan jika masa-masa buruk berlaku kadang-kadang, jadi apa? Ia berbaloi. Selain itu, saya salah, kerana saya bercampur minuman atau meminum semangat coklat atau minum tembakan atau memulakan terlalu awal atau minum terlalu cepat atau terlambat dan harus 'mengejar' atau terlupa untuk makan terlebih dahulu atau minum dengan minuman keras fiend atau minum dengan orang yang tidak dapat minum yang ringannya membuat kebodohan saya kelihatan mencolok. Apabila semuanya gagal, saya telah berduri.

Saya telah banyak berduri.

Menjelang pertengahan puluhan saya, saya membenci alkohol hampir sama seperti saya menyukainya. Keresahan, penghinaan dan ketidakmampuan mabuk-saya untuk memilih dengan bijak dan menjaga kita selamat telah menghidupkan kesucian manis cinta romantis awal. Saya seorang pelajar yang perlahan, tetapi saya enggan menyerah pada pelajaran. Bahagian alkohol yang menyayangi saya mengalihkan kenangan minuman keras yang buruk ke belakang, mendorong kenangan yang baik ke hadapan. Pelepasan bir sejuk di taman bir yang cerah digantung di bahagian atas kesedaran saya, seperti sepasang dadu di sekeliling cermin spion fikiran saya; kesengsaraan diberitahu potongan dari pemadaman sementara paranoid dan guruh melambangkan dirinya ke dalam ruang gelap di dalam boot di mana roda ganti disimpan.

Ia sama seperti tinggal bersama teman lelaki yang kesat. Mendapatkan pakaian, bermimpi cinta, kemudian menangis diri untuk tidur kerana dia sangat kejam. Bersumpah untuk tidak melihatnya lagi sehingga keesokan harinya anda bertemu dengannya, dan dia kelihatan sangat cantik, anda terlupa rasa sakit atau mengatakan kepada diri anda bahawa itu tidak begitu buruk, bahawa anda berhak, kerana anda hanya mahu menjadi dekat dia lagi. Anda sangat menyukainya! Dan dia tidak bermaksud menyakiti awak! Jika anda hanya berusaha lebih keras, sekali lagi, anda akan mengendalikannya dengan lebih baik, anda akan melakukan semuanya dengan betul, dan ia akan menjadi sempurna sekali lagi, seperti pada permulaannya! Kali ini akan berbeza. Tengoklah!

Hubungan cinta / benci ini dengan alkohol terus selama lebih sedekad sebelum saya tiba di tahun-tahun perbincangan. Senarai dos saya dan tidak boleh digunakan, menjadi lebih ketara seperti kesakitan memecahkan mereka. Beberapa pint, kemudian rumah; tiada minuman selepas tengah malam; tiada wain dengan makan malam; tidak minum sebelum pukul tujuh malam; satu malam minum pada hujung minggu, tetapi hanya 'beberapa', dan (peraturan yang tidak diendahkan sejak tahun 2001) TIDAK BANYAK. Saya terus membuat dan memecahkan tawaran berkaitan minuman keras daripada wakil jualan antarabangsa untuk Budweiser. Hanya sekarang saya benar-benar mengambil berat.

Masalah yang penting ialah saya tidak boleh menjadi tenang dan mabuk-saya duduk dan bersetuju dengan apa yang menjadi 'beberapa' minuman. Sober-saya berfikir dua atau tiga, puncak, manakala mabuk-saya mengalami keadaan yang kurang dikenali yang dikenali sebagai kelumpuhan bar-stool. Ia menyerang selepas menyedut pertama dan menyebabkan penderita tidak dapat meninggalkan pub sebelum berhenti berkhidmat.

Pada masa ini, kedua-dua 'konvoi saya menyediakan satu peluang untuk menandatangani perjanjian, tetapi ia seperti polis berbanding peniaga dadah di The Wire - persaingan itu tidak adil, kepentingan tidak sama: saya mabuk akan berbuat apa-apa untuk minum, dia berjuang untuk terus hidup; Saya sedih kerana tidak minum, tetapi dia juga letih, dan lebih daripada apa-apa, dia hanya mahu berehat; terutamanya, dia perlu melonggarkan saraf-sarafnya sebelum perjanjian yang mengubah hidupnya yang penting yang dia akan menjadi broker, dan dia tahu lebih baik daripada apa-apa yang satu minuman akan mengambil kelebihan, tetapi dengan 'tepi' mungkin itu kelebihan), dan dia lupa buat sementara bahawa dia adalah orang yang membawa kontrak, yang sepatutnya mendapat tandatangan. Kelewatan ini semua keperluan mabuk. Akhir malam dan dia menari, sekali lagi, di bawah kontrak confetti.

Beberapa tahun kebelakangan ini, minum-minum agak tidak menyenangkan kerana saya melihat kebiasaan saya untuk apa itu. Mungkin saya mula takut alkohol lebih daripada saya memerlukannya. Atas sebab apa pun, ia menjadi jelas kepada saya bahawa hubungan itu adalah toksik; masa yang buruk, akhirnya, tidak dapat dinafikan, mengatasi kebaikan dan saya berhenti mencuba seperti seorang lelaki.

Janji tidak berfungsi. Niat Terbaik di Dunia tidak berfungsi. Januari kering tidak berfungsi. Tidak minum arak coklat / JD / vodka / pada perut kosong / tembakan / bir / separuh tidak berfungsi. Menulis NO ALCOHOL di ibu di bahagian atas buku nota tidak berfungsi. Perjanjian dengan kawan minum tidak berfungsi.

Selepas malam yang agak mabuk, agak hodoh berbanding dengan beberapa stinkers yang saya telah bertahun-tahun akhirnya saya menyedari bahawa saya tidak dapat belajar pelajaran ini sendiri.

Dalam masa yang indah peluang itu, saya menjangkau dan meminta bantuan. Sekiranya anda mahu perkara berubah, anda perlu melakukan sesuatu yang berbeza, jika semua, jika teori kegilaan Einstein bermakna apa-apa kepada anda. Ternyata terdapat banyak alat dan rangkaian sokongan yang ingin membantu: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, Mind Naked, Lif Recovery ini hanya beberapa yang saya gunakan sepanjang jalan.

Ia mengambil masa yang lama, tetapi resolusi itu datang apabila sedar saya sedar bahawa mabuk-saya tidak akan menandatangani perjanjian yang akan menghuraikannya. Saya perlu berhenti berunding dengan orang gila, dan merampas kontrak saya sendiri.

Pertama diterbitkan pada beautifulhangover.